И грустно по-прежнему бывает, но уже очень давно не могу вспомнить, чтобы было так грустно, что хотелось совершенно исчезнуть, забиться и бросить все.
Наверное, потому что началось получаться, стало больше того важного, что не хочется бросать: каких-то внутренних креплений, что живу я хорошо.
Это взросление?
Провайдер отказывается показывать любой из сайтов на Тамблере, но я опять поменял дизайн. Кажется, что с каждым разом тема становится все короче и короче: сейчас убрал шапку, оставил только текст.
Через сколько лет такая мода совсем будет не в теме?
В Китае суп не едят, а пьют. Словосочетание «есть суп» записывают как 喝汤, где 喝 (hē) в переводе БКРС — пить, есть (жидкую пищу). Оно и понятно: палочками суп не съешь. Я узнал об этом на первом курсе и с тех пор не могу успокоиться. Миллиард людей пьет суп! А я?
А я люблю суп. И на своем опыте убедился: пить суп в тысячу раз приятнее. Пить суп — прыгнуть в суп с головой, но не утонуть в нем, а остановиться, когда уже не суп в тебе, а ты в супе. Пить суп — не ехидно смаковать ложечки, а жадно наполниться супом, как наполняется изголодавшийся по бензину автомобиль. Полный бак! Пить суп — это совсем не есть суп.
Мое воспитание резко осуждает питье супа. «Варварство, дикость!» — заявляет оно. И тем не менее сдается, не выдерживает той силы, которой манит суп, а потом неловко оправдывается: «Конечно, не выдержал, сами попробуйте устоять перед таким блюдом, между прочим, китайцы…»
Ложка чувствует себя спокойно в своем привычном холодном металлическом теле. Сегодня она сохранит свою чистоту. Тарелка чувствует себя опустошенной, но опустошенной теплым, даже жарким опытом. Никто не ковырялся в ее внутренностях, не скребся в ней, не вычерпывал остатки ее души, того, что было в ней, ее лишь подтолкнули, а она сама отдала себя. Отдала без остатка, целиком, ничего труднодоступного не осталось на донышке. Но больше всех сегодня счастлив я. Я выпил суп.
Спокойной ночи, тарелка, спокойной ночи, ложка. Завтра увидимся. Завтра я смешаю китайскую и украинскую культуры. Завтра я буду пить борщ.
Нас позвали двадцать восьмого декабря играть в кафе. Это в первый раз будет по-настоящему. Я уже играл в кафе, но это же была игра с Арсением, когда звали его, а не нас. А теперь вот — мы коллектив, общий звук достигается и собирается только суммой, а у меня-то, простите, важная часть, между прочим. И нога левая стала отвязываться и безумно скакать на всех припевах — как когда-то давно я видел в гараже и завидовал, что так не умею. Это время делает большой шаг вперед.
Мой академический поезд сошел с рельс и, скорее всего, мне будет стыдно в этом признаваться. Все же смогли, а я как-то не смог. И все молодцы, потом поехали по странам кататься, да работы бешеные работать. Я совсем не отслеживаю половину своих однокурсников, но у большинства как будто на порядок меньше забот. А ответов на дальнейшую жизнь вообще ни у кого нет. Но это не так страшно, ведь это время намекает, что оно еще впереди, и не понять, сколько его там.
Я не сплю до утра, мне нравится писать инструмент, о котором мы так долго говорили на работе. Здесь проще: время показывает, что оно под контролем и сдвигаемо, если так нужно.
Постоянная нужда что-то делать для решения каких-то мелких проблем-задач сначала было усилилась, но сейчас просто переходит в чесотку. Это время сердито замечает, что контроль над ним теряется.
И тут, счастье, появляется свободное время. Время, которое я не ворую у сна, но время, когда я изучаю мир и туплю в монитор. И вот в эти моменты кажется, что я хоть на немножечко победил время, и показывать мне уже ничего не надо.
Набирать сообщения в Тамблер и стирать их — моя лучшая практика, мгновенно вправляет мысли и дает ответы на все мучающие вопросы.
Мне уже 22, целых 22 года. Когда-то этот возраст казался таким далеким, что я пообещал себе, что когда мне будет 22, я напишу, что мне теперь столько лет, что я достиг этого уровня.
Но время не стоит на месте, и мои 22 сейчас уже не те 22. И мои достаточно незрелые мысли, конечно, погасли. Образы тоже погасли, нет смысла писать то, что хотелось тогда. Но самый главный о том, что жизнь измеряется почти что возрастными уровнями, остался.
Мне 22, и мне очень не хватает того человека, которому я обещал писать бы, что достиг его уровня (допустим, 26), когда достигну его уровня.
Сколько не прикидывайся иностранцем, а на этой фразе лицо неизбежно меняется.
Через пару недель будет год, как я работаю. Батюшки! Год! Целый! Один! Это же я год назад не работал, а сейчас работаю. И все это время тоже работал!
* * *
Идем вшестером в столовую и почему-то разбились по парам. Я с Генрихом. Генрих замечает разбитие по парам и добавляет, что идет ну точно с самым отстойным. Нееет, говорю, Генриху, самый отстойный здесь ты! Генрих смеется.
* * *
Володя чешет бороду и подзывает. Вот, послушай, это Линкин Парк, последний альбом. Вот что это за дерьмо?! Это даже не рок! А вот теперь послушай Металлику. Вот мужики всю жизнь играют рок! И как играют!
А Володе почти 30 лет, и он гораздо лучше знает, что такое ранний Линкин Парк.
* * *
— Давай теперь запустим твоего бота и попробуем ему написать с какого-нибудь неавторизованного аккаунта.
— Я уже это сделал.
— У тебя 2 аккаунта в Телеграме?
— Нет, 11.
* * *
Блоги делятся на три типа: корпоративные, профессиональные и полотна мыслей о жизни.
* * *
— Паша, давай найдем тебе девушку.
— Хорошо! Я буду тут сидеть и с умным видом попивать вино, а ты приводи сюда ко мне в интеллигентную компанию.
* * *
Подсаживается ко мне негр в метро (а по ohngry вместо hungry понимаю, что, скорее всего, из Африки). Да, я говорю по-английски. Нет, я не дам тебе денег, но я могу купить тебе еды. Да, я понимаю, что если ты выйдешь из метро, то будет слишком поздно, и оно закроется. Нет, я не смогу дать тебе денег на такси, если ты пойдешь со мной в магазин. Да, я не дам тебе денег.
Не хочу быть расистом, никогда не хотел быть расистом, но за год учебы в вузе сложилось несколько точных пунктов (но не исключаю, что это у меня набор такой):
Я пока не научился точно определять, что же выдает иностранцев в России, но по себе точно скажу, что огромная до небес куча местных знаний у меня только по России. Вот, например, звезды шоу-бизнеса, которых я не знаю нигде, кроме России (хотя и не слежу за ними). Быть шпионом — очень тяжело.
* * *
В России очень легко относятся к опозданиям. Вот я, ваш учитель, опоздал на 15 минут, но все заняты своими делами, как будто ничего и не произошло.
* * *
Это уже не июль, меня понесло. Надо серию июлей сделать, хорошо заходит.
Я всегда скукоживаюсь и стараюсь бесшумно двигаться, когда человек в комнате спит. Наверное, это совесть. В голове звучит фраза: «Когда человек спит, он делает, что ему нравится, не стоит ему мешать».
Андрей, сосед, теперь ложится спать в любое время, после обеда, вечером, поздно ночью, утром, и всегда спит по 8–10 часов. Если время сна выпадает на день, я не отказываю себе в звуках, но когда говорю по телефону, все равно в мыслях прокручиваю ответ на возможную претензию: «Чувак, 16 часов, я могу поговорить, а!»
Еще у меня громко стучит клавиатура, за что мне безумно стыдно. Я стараюсь нажимать на клавиши нежнее, но тогда скорость падает. Поэтому я придумал трюк: надеваю наушники, включаю музыку, и все, клавиатура больше не стучит.
Совесть спокойна. Могу дальше работать.
Дима прислал статью на Хабре, в которой описывается различие между разработчиками. Цитирую один абзац про сеньоров:
Он понимает, что не существует «Правильного Пути». Единственный способ построить хороший продукт — это адаптация теории к требованиям клиента, базы кода, команды, инструментов и организации. Такой человек понимает, что все вокруг нас требует компромиссов, и будет искать их для паттернов проектирования, библиотек, фреймворков и процессов.
Отбросим слова из контекста статьи и получим:
<…> не существует «Правильного Пути». Единственный способ <…> — это адаптация теории к требованиям <…> человек понимает, что все вокруг нас требует компромиссов, и будет искать их <…>
Получилось справедливо и для повседневной жизни. Применяю к своей жизни и получаю следующее:
И я уже вижу точные линии и узоры в своей жизни, но не устаю удивляться разнообразию ситуаций, концентраций и наборам условий в разных ситуациях.
И теперь я осознанно принимаю решения с поправкой на реальные события, реальную обстановку. И хорошо получается.
Давно хотел написать про сеть магазинов «Магнолия». Если не знаете такую, то вот фотография обычного магазина, найденная в интернете.
Большинство магазинов сейчас выглядят именно так. Ничего не смущает?
Ладно, хватит ходить вокруг да около. Меня ужасно, ужасно и неповторимо бесит надпись npogyкmы (эн-пи-оу-джи-уай-ка-эм-ы). Я не знаю, как почему в вывесках стабильно используется латиница (а это именно она!) и кириллические К и Ы. Ну что, что мешает набрать русское слово русскими буквами?
И самое ужасное, что масштаб сети огромен, и в каждом магазине используется один и тот же макет вывески. То есть кто-то стабильно раз за разом заказывает одни и те же буквы! И кто-то их вырезает! А потом кто-то красит! И не задаются вопросом, какое уродство они делают.
И потом обычный студент возвращается домой, включает компьютер и делает ужаснейшие презентации, потому что на здания вокруг распространилось такое привычное уродство. Но это отдельная боль, про нее тоже когда-нибудь напишу (пусть даже и презентаций после бакалавриата стало значительно меньше).
Прочитал пост об использовании слов «можно» и «нужно». И решил, теперь не буду! Сильное решение. В речи, наверное, проскакивает, но в тексте строго слежу, как за кавычками (от использования машинных уже отказался и безмерно этому рад).
О «необходимо» в заметке Бирмана ни слова, но полагаю, принцип тот же. Только у меня есть гораздо более верный помощник — младший брат Лева в голове, который прекрасным образом начинает низким голосом растягивать «необходимо» до полного отвращения.
— Мне НЕОБХОДИМО…
— (перебивает) Необходимо ему, видите ли! Да по роже ему надо дать за такое!
Удобный способ «слежки за собой» — автозамена на телефоне. Настроил превращение слов в восклицательный знак, который я тут же удаляю (такая же участь ждет слова «блин» и «ну»).
И еще про автозамену. Все типографы предлагают использовать правильный символ для апострофа ’ вместо всем привычного (придется найти на клавиатуре — Тамблер сам заменяет при вводе). Разница, конечно, описывается этой картинкой, наверное, поэтому Айфон не предлагает I’ve. Пришлось сильно постараться и извернуться, чтобы все «don’t», «I’d» и похожие получили верный символ. Но телефон быстро запомнил, теперь и сам периодически рекомендует.
Если отдалиться, то получается, что я так волю воспитываю.
Или можно сказать, что я просто выпендриваюсь, а слова нормальные.
Вот в который раз убеждаюсь, что вспоминать — приятно. Вспоминать что угодно: брошенную фразу, место, время, статью или даже целое событие.
И в который раз убеждаюсь, что чертовски плохо говорю, пишу и читаю. Целыми днями занимаюсь только вроде бы этим, но вслух читаю скверно, разговариваю быстро и слишком некрасиво, а пишу… ладно, я почти не пишу от руки и всячески стараюсь уменьшить количество бумаги вокруг. Заметки появились здесь, в этом блоге, а не в какой-нибудь красивой тетради с собачками. Вообще к бумаге отношение максимально трепетное, но об этом потом
Поэтому необходимо больше писать. Вот прочитал, что радикальные ходы не работают, поэтому понемножку попробую, так и красивее, наверное, получится. Долго над заметками не просиживать, чтобы не тратиться.
Сколько себя помню, всегда пытался в некоторые моменты говорить и делать меньше, чтобы собеседник, друг или человек сам обратил на меня внимание, мол, чего-то это ты сегодня такой молчаливый. Этакий тест, следят ли за мной так же, как я слежу за остальными.
Сейчас уже очевидно, что и я чрезмерно чувствительный, и другие обладают хотя бы другим уровнем восприятия. Не должен срабатывать с другими людьми такой метод хотя бы потому, что он со мной сработает, а они — не я. К собственному восприятию и цельной картинке мира быстрее привыкаешь, быстрее начинаешь принимать как данность, поэтому и словами ее сложнее передать. Это не палитра звуков, которая выходит сама по себе в процессе речи. В том, как по-другому закручиваются мысли в голове у любого другого конкретного человека, еще предстоит разобраться, потратить немало времени.
В любом случае, метод молчания не работает. Или мне терпения не хватает, или я не дожимаю, но если сам инициативу не проявляю, ее никто не проявляет. Или проявляет, а мне потом еще с последствиями разбираться. Или еще что-нибудь, какая-нибудь другая тысяча причин. В общем, не получается, и все тут.
С жизнью (то есть с совокупностью всех внешних раздражителей, задевающих мои внутренние раздражители, а также порождаемых ими раздражениями), оказалось, работает так же. Мне в какой-то момент не хватало сил и стабильности, но, собрав достаточно, я решил не останавливаться и немного пожадничать, посмотреть, что мне эта жизнь даст. А она ничего не дала, повела себя, как обычный человек, не поняв меня, не поняв, что я устроил, что я требовал от нее в такой молчаливой форме. И, наверное, правильно поступила!
Так что прям сейчас этим постом я закручиваю «раздражение», которое не содержит деталей о событиях в моей жизни (обо всех переменах мне все еще неловко говорить), а, значит, ответит мне мешком эмоций, но без более острых, ярких и конкретных фактов. Хочешь честности и ясности — отвечай ясностью!
Но никаких обид! Всё еще впереди :)
P. S. И все теги захотелось переименовать.
Хочется, чтобы подготовленные и так красиво изложенные в голове монологи в конце концов вылились в форме рассказа кому-либо.
